MNHM

Choco com barreiras... Porque não faço isto, porque não faço aquilo? Bato com a cabeça nas paredes e fico até tarde acordado a fazer coisas nada produtivas... Não sei nada de nada e estrago tudo...

Porque? Só queria saber o porque.

Até parece que nao consigo.... :|

E nas poucas horas em que caio na verdade admito que nao consigo ouvir-te.. nao consigo sequer tentar tolerar as silabas que me dizes ao ouvido como se de um segredo se trata-se.. Qual segredo, qual degredo que me fazes ouvir e responder com um: "sim, esta bem.." Tantos dias se perderam na minha mente já fútil de pensamentos e mesmo assim passadas tantas horas "tenho" de te "ouvir".. sinceramente é triste isto que me faz pura e simplesmente exaltar e tentar partir mais um pouco da minha alma, da minha mente com segundos de prazer disfarçados de felicidade.. Só no dia seguinte percebo que nada fiz e nada esta diferente.. pelo contrario, só a minha mente se desfez um pouco mais, só o meu corpo se perdeu mais um bocado.. Posso desfazer-me mais um pouco?!

Vicio...

Minto-me a mim mesmo por não querer saber de ti... Sonho tristezas e procuro um pai que nunca tive... Quem sou eu afinal? Não passo de um pequeno trapo ao sabor do vento, arrastado pela corrente de ar de quem não me ama? Ou conseguirei eu manter o meu rumo e segurar um leme que ainda não descobri? Escondo-me atrás da saia da preguiça e falo para a vergonha que me acompanha... Não procuro novas companhias porque continuo a falar para a vergonha e não a largo... Pura e simplesmente o meu vicio é esse. Não é o tabaco, não é outra coisa qualquer... o meu vicio é esse...

Para que uma noção sem sentido, se não sei que sentido te hei-de ter?

Pergunto-me o porque de tanto vaguear por ai se a única coisa que consigo absorver és tu, sem nada, sem alma, sem uma única palavra? Estas cá num brilhar constante, e tanto te olho que as vezes ate te deixo de ver.. Vou olhando timidamente segundo a segundo, e absorvo-te da melhor forma possível.. Da que consigo.. E mesmo assim desapareces-me sem deixar rasto.. Não me vale a pena correr, bem sei disso.. Vale de mim esperar.. o que nem sei o que. Mas espera por mim.. Pode ser?

Sem saber que pontos se sentem em contos..

Numa noite perdida algures por ai, sem saber como, afundo os meus pensares em mais um estúpido deslizar do meu ser para dentro de ti.. A ti que sem saber o como ou o porque tudo me aponta para ir mais longe e fugir.. Não sei porque não o faço sinceramente.. oiço-te ao longe e pura e simplesmente hoje, desculpa-me mas não te quero dar ouvidos.. Só hoje.. Não sei o porque mas não quero ouvir ninguém.. não quero estar com ninguém.. Só eu com o meu parvo ser.. Encho-me só comigo, e ja o meu respirar é demais.. Esse que tanto não me deixa ir, para onde não sei se quero ir..

Pequeno... Sinto-me...

Erramos, e com os erros aprendemos, não é verdade?

- Nem por isso... Nem sempre... As vezes batemos com a cabeça vezes sem fim...
Mas porque? Se isso nos faz sentir mal, nos faz chorar, entristecer, morrer?

- Porque somos humanos, e falhamos... Todos nós falhamos...

Essa desculpa já está tão usada... Não podemos nos desculpar com fraquezas, pois existem humanos que não tem fraqueza assim...

Onde me tentas tu?

Atentas-me com os teus olhares enigmáticos, mas com a noção perfeita de desprezo imenso.. Passas e quase que oiço o teu ser, a julgar por quem se acha de direito.. Coisa que certo não sabes é que tu também deixas o que de mau sabes melhor dar.. O teu olhar mau diz quase tudo, pelo menos assim queres que passe, para este mundo onde os julgares de muita gente parva, vão por incrível que pareça levar-te para longe.. O que te espera, vai fazer-te arrepender o que não sabes que desejas hoje, mas que anseias por isso..

O silencio escondido

Estava em algum lado, não sabia onde... Talvez por baixo de alguma árvore perdida na planície alentejana, e corria para algum lado, provavelmente para norte... a procura de amizades, de vidas, de algo diferente... Não assistindo bem o que merecia de tal arte, o sentimento apenas se calava e remoía no seu pequeno vermelho sangue, sangue sofrido e merecido de quem não chora lágrimas de agua... Escolhi-te para depositar pequenas palavras de amargura quando não devia, não merecendo tal gesto, no entanto guardas e vives... Mas não acho que como devias... não como merecias, tal como a deusa de um lugar distante disse, não acho que tenhas tudo o que tens direito... Mas a vida muda e torna-se amarga, a nossa vida é eterna por alguns anos, apenas por alguns, no sorriso do sentimento que procuramos, encontramos a nossa magoa escondida no meio de duas pedras de baixo de uma arvore em qualquer lado do mundo...

Quero e sinto...

Olhei para trás agora, vi que todos os momentos que passamos juntos me fizeram sentir feliz, me deram outra vida... Que senti, que saboreei... E ao olhar para o céu penso que não me arrependo de nada. Mesmo que só fosse eu a gostar... Mesmo que só fosse eu a sentir os sentimentos que me fizeram fazer tudo o que fiz. Olho para as estrelas e sinto que quero mais... Que quero tudo aquilo que ainda não tive e que o vou ter, não contigo mas com alguém diferente. Alguém que goste de como eu sou e não se importe com a vida que tenha, ou que se importe mas tente, e se esforce para que isso não interfira no meio. Enfim... Tudo isso...

Muita coisa sem... palavras..

Nesta quase verdade sentida, novamente fecho os olhos e tento nem sei fazer o que.. É estúpido e ao mesmo tempo verdade.. Silencio consome-me quando sempre me senti seguro e protegido por ele.. As palavras não existem, apenas olhares e implorares meus para que me digas algo em silencio para mim.. Fala comigo em silencio.. Consegues ver algo em mim? sshhh.. silencio.. estarei tão perto de sentir e tocar onde sem palavras te toco? Não sei.. não consigo ouvir-te no meu silencio.. Talvez porque não me falas na realidade...

nao sei o porquê..

Porque te escrevo? porque quero o teu numero? já nada me sai com saber disto que escrevo.. não por me perder, mas por me deixar levar em tudo aquilo quando te vejo.. Em que te perdes? perco-me no teu cabelo longo, e principalmente nesse teu olhar, que me diz tanto sem sequer me dares uma palavra.. As vezes consigo ver o teu sorriso discreto, as vezes oiço ao longe as palavras que dizes num murmurar e em silencio eu discretamente respondo-te.. Não te sei de cor, mas sei-te, com os meus olhos, e isso é quase tão bom quanto o falar para ti, quanto ao ficar parado e ver as tuas expressões.. Quase? Sim, porque não consigo fazer este saltar da minha mente, para uma quiçá realidade...

sinceramente..

Hoje tive ideias.. Andei.. Respirei.. Alem de ter respirado normalmente.. Respirei fundo.. Tive paciência.. não sei para o que.. mas tive.. Hoje ouvi uma pessoa durante longos minutos, fui ouvinte.. fui bom ouvinte e dei a minha opinião para minimizar os "estragos" que possam ter sido feitos.. Afinal, todos nós temos direito a chegar um ponto e explodir.. Todos temos direito a ignorar alguém, a quiçá, fazer sentir alguém mal, e mesmo assim estar "la" quando TU precisares.. É por isso que te oiço e dou a minha mais que tudo opinião, é por isso que quando te sentes triste eu tento fazer sorrir.. E.. Mesmo não conseguindo eu vou estar aqui.. Sempre.. Quem de vós, vai estar realmente quando eu precisar? aquilo que penso é que provavelmente ninguém.. e isso sinceramente não me deixa triste.. agora.. mas a longo prazo.. vou continuar a ouvir-te, e sinceramente, não sei porque não te cobro pela consulta de psiquiatria...

perdido na tua voz..

As vezes perco-me sem saber onde posso eu esconder-me de mim mesmo.. Por vezes procuro refúgios para me esconder.. nem sei porque me escondo, mas procuro um sitio para isso mesmo.. Não imaginas as vezes que te tentei ver.. as vezes que procurei por ti.. Chamei muitas vezes pelo teu nome na esperança que te pudesse ver.. que te pudesse olhar e dizer-te um ola com toda a saudade que sinto por ti, um ola como se te consegui-se abraçar e sentir o teu coração bater nesse momento único e só nosso.. andei tanto tempo a tua procura que não sei, quanto passou.. sei que não te procurei logo com a esperança que te iria ver brevemente.. Mas enganei-me a mim mesmo... corri, andei, fechei os olhos, e mesmo assim não te consegui alcançar.. Quando pude fugi, por não ter palavras que te dizer.. tinha medo disso.. mas hoje penso que sempre as tive mesmo que nunca te tenha dito.. Recordo a tua voz e apetecia-me abraçar-te e fazer-te sentir bem.. Bem sei que falei as vezes sem nexo, sem saber bem o que dizer-te, mas sinceramente foi um gosto, um prazer sentir-te a falar no meu ouvido.. mesmo que a distancia, consegui sentir-te perto daqui.. Quero-te feliz.. E estou aqui sempre, mesmo que em silêncio pra ti...

defenir-me..

Fecho-me tanto as vezes.. porque raio faço isto com coisas que de certeza so me vai fazer sentir bem? estarei eu com medo de coisas boas? ou sera que é medo de nao ser assim tao bom? Hoje pensei que devia tentar descrever-me por palavras.. Bem sei que nao é facil.. mas que raio posso eu dizer de mim? o que sei eu de mim mesmo? alem de saber que respiro, durmo, e alimento-me? faltam-me adjectivos pra me por em mim.. e mesmo com uma lista interminavel deles, provavelmente nao me defino e nem me vejo em nenhuma dessas palavras.. dar-me-as tu uma peça do meu puzzle?

Um veneno que me faz mais mal que bem..

AS vezes não sei o que sinto.. existem momentos que nos fazem levar tudo a frente, nesses momentos só vemos o bem que me vais fazer sentir, o bem que me vai saber estar contigo.. respirar contigo.. Sentir o teu respirar.. Em poucos segundos dou por mim a mimar-te, e aos poucos vou sentindo que quase me sinto "a mais".. Fecho os meus olhos e tento nao pensar.. tento apenas pensar no negro dos meus olhos fechados.. aos poucos vou bebendo o teu veneno e o bem-estar vai desaparecendo.. começo a perder-me e na escuridao da noite dou por mim a pensar em levantar-me dar-te um beijo na face e fugir dali pra fora o mais rapido possivel.. nao irias perceber o porque e sinceramente tambem nao sei o porque de me teres feito sentir assim.. A inquietação corroi-me por dentro.. E arrependo-me de ter perguntado se me deixavas dar-te um mimo..

Olhar

Olho de novo para trás, vejo por onde passamos e o que passamos, tenho pena de não ter sido, de não ter tido, vejo o arrependimento, mas não um arrependimento bom, porque não foi culpa tua, nem minha, foi nossa... Primeiro tua, primeiro minha, depois tua, depois minha, no fim tua e apenas tua... Lembro-me de que te traia, traia-te com a mente e depois com os olhos, depois com o resto do corpo, que infeliz procurava a felicidade, a mente gritava... Dizia: "-Não! Não podes!" E a consciência arrependia-se mais um bocado... Virei-me para ti, tentei dar tudo aquilo que nunca consegui...

Era tarde de mais... Pois o amor já não era amor... era apenas de um lado, vivido triste com lágrimas de um sal negro...

A tentativa de ter uma noção sem sentido...

Sinto o teu fugir da cama que só, sinceramente os dois percebemos, as vezes podemos designar como nossa.. Quando em tanto tempo nunca foi de ninguém.. Sinto-te a fugir de mim, enquanto pensas que sonho bem alto.. de olhos fechados penso, se espero que fujas novamente ou se te agarro para parares o teu fugir de mim.. Respiro fundo, e tento ficar adormecido com os sons que fazes a vestir-te rapidamente.. Deixo-te ir, sem sequer perceber o que te faço para te afastares de mim.. Lembro-me que hoje faz 3 anos em que nos conhecemos.. Em que nos amamos.. hoje não sei o que temos.. a única coisa que sei é que todos os dias me desejas a noite e que de manha foges de mim como quem tem vergonha dos carinhos que te dei, do prazer que nos demos um ao outro... nem mesmo hoje consigo acordar a teu lado para te olhar nos olhos e dizer que te adoro.. NÃO! que te amo, não quero fazer-te desaparecer da minha vida com tal palavra séria.. Apesar que ao dizer-te que te adoro sinta que te amo.. Será que somos capazes um dia de nos sentir-mos unidos? De sentir que somos um só? Talvez quando tivermos a desfalecer desta pouca vida que nos arrasta consigamos dizer um ao outro: Amo-te.

O acordar...

Lentamente o sol vai-se levantando e a fauna citadina aos poucos desperta de uma noite curta... Pontas de sol devagar vão tocando na parede daquele prédio... Pássaros deslizam no ar... Passam carros da rua... No entanto no pequeno quarto nada se ouvia, nada além da suave e constante respiração dos dois corpos que descansavam, numa acalmia que denota o cansaço de que recuperam... Faltavam ainda doze minutos para o despertador tocar e um dos corpos mexe-se devagar... Após os 20 segundos que passaram até ela ter consciência de que horas eram e aperceber-se de que a pessoa que estava ao seu lado ainda dormia, decidiu não fazer barulho e lentamente sair da cama... E enquanto procurava os seus chinelos passou a mão pela cara e sentiu a idade que as rugas transpareceram...