A musica....

A culpa é da vontade, que tenho de te ver.. Confusão por ai e mais além.. Silêncio que só a mim me pertenceu aqui volta a estar.. aqui volta a fechar-me.. Em novas paredes.. Novos ares, novos respirares, numa tentativa frustrante te não sentir este silêncio novamente.. Ando e ando.. E não corro.. Não corro porque sei que me apanharias ainda mais profundamente.. Apenas ando.. Distanciando-me pouco a pouco de ti, mas bem sei que voltas a vir a mim.. Mesmo não querendo.. Mesmo não desejando a tua companhia.. O silêncio por mais que seja silêncio consegue sempre o que quer.. Hoje consegue mais um pouco de mim.. Mas hoje não andei.. É talvez culpa minha, que ele se sente ao meu lado.. Mesmo não o querendo.. Sai de mim.. Deixa-me..

As vezes que te amo...

Dou por mim aqui novamente sozinho.. Em silêncio.. Silêncio difícil de suportar.. mas estou aqui.. As vezes fico a pensar se não te amo demasiado.. Fico a pensar nisso porque, a cada aconchego de palavras, a cada carinho que tento te dar, de resposta só vem ainda mais silêncio.. Que terei eu de errado? Quando só me quero dar a ti por completo.. Serei demais? Serei mau, por me dar a ti sem limites? Não será isso bom? Sentir que para ser feliz tenho de me dar de alma e coração? a ti? Sinto-te a fugir de mim.. Só queria fazer-te feliz.. E apesar de as vezes pensar que não sei se consigo.. Ainda assim quero.. Muito.. Só não sei se com este teu silêncio, queres ser feliz comigo.. Amo-te..

Futuro nabo o meu..

Há uns dias disseram-me, que num ano falavam a língua de Camões.. Não correctamente, mas que de certeza era compreendido e que percebiam.. Fiquei a cismar naquilo.. Não porque me disseram isto.. Mas porque me disseram que eram melhores que eu. Perguntaram me o que queria disto? O que ambicionava, fiquei em silêncio a espera de uma ajuda.. Não porque me faltassem palavras.. Mas porque tudo o que dizem ser uma maneira singela de virar as coisas a seu lado. Perguntaram-me o que perspectivas tinha daqui, fiquei em silêncio.. E a resposta do outro lado, fez-se sentir.. E sorri por se tão parva.. Não que seja impossível.. Mas que seja apenas e no seu consciente, ou quiçá só no meu estúpida.. Queria ser rico o senhor, e que continuava aqui, por isso.. Deixei-o em silêncio.. Não respondi.. E deixei-me ir no trabalho novamente.. Percebi que de certa forma, querem que eu seja melhor, e que vá para melhor. Mas depois de estar em silêncio uns segundos percebi em mim, que devia ter dito que só quero ser feliz.. Que por muito que não tenha, por muito que me falhem, por muito que nada seja certo.. Eu só ambiciono, e só quero ser feliz..

Só isso..

Talvez difícil de sonhar.. mas, só quero isso. Quero que me falte tudo.. Menos a felicidade.. Essa tem de existir, sempre..

Contigo..

O medo.. O não sei de.....

As vezes não sei se consigo superar o silencio que me envolve..
Sempre vivi nele, é verdade.. Mas nunca imaginei que tinha mesmo de viver com ele.. E Parece-me a mim que sim.. Se calhar não sei viver sem ele.. Tanto me fez companhia.. Tanto me acalmou.. Bastava o silêncio para sentir melhor.. Para sentir bem. Sempre foi assim a minha estúpida vida.. O fechar-me num quarto constantemente porque tudo o que se fazia sentir lá fora era estúpido, quiçá difícil de suportar.. E bem sei que houve tempos em que era difícil de suportar.. Hoje ansiei por silêncio, por desaparecer.. Por ate fugir.. E percebi que tudo o que queria sentir era a tua voz.. As tuas palavras a sussurrarem me ao ouvido.. O teu carinho em palavras a seguir o meu corpo.. a minha respiração.. a minha corrente sanguínea.. Sorri.. Sorri sem razão.. Sem sequer pestanejar.. e sabia-me ali naquele momento ter sentindo, o meu sentido.. O meu respirar.. A minha alma gémea.. Sorri para ti.. Por tudo o que me fazes sentir até hoje.. É tão especial.. Mesmo quando é menos bom.. É sempre um aconchegar de alma.. Sempre um sentimento genuíno e só nosso. E tão nosso.. Como te adoro.. Como luto por ti. Nunca lutei por nada, nem por ninguém.. Sempre me deixei aquém das expectativas e do que me rodeava.. Para mim nunca valeu lutar.. Nunca quis.. Nunca me senti talvez capaz disso.. Talvez o nunca me dar valor, ou o nunca me conseguir equilibrar.. Faz-me falta alguém perto de mim.. Alguém que me queira. Alguém que me ame.. Eu só quero isso.. Alguém que me ame e que queira ser feliz comigo.. Só quero ser feliz.. Contigo.. Deixas-me? Por favor?

Sempre um aperto..

Sempre coração no aperto.. Mesmo que não exista razão, a minha razão de te querer bem, supera o que sinto no peito.. Este aperto.. Faz-me respirar fundo.. Muitas vezes.. Demasiadas?

Já não sei..

As palavras escorregam-me.. Das letras já não sei se quero escrever o que sinto.. o que quero escrever.. Sozinho deste lado do silêncio, vou me preocupando.. Vou respirando fundo.. Vou tentando não pensar em nada.. Não consigo.. É impossível.. já sabia que o seria.. Consumo-me em mim.. E temo que um dia já não tenha mais de mim.. Quero ter.. Quero estar.. Luto todos os dias por fazer sentir alguém bem.. E consigo? Bem, quando consigo, afogo-me no dia a seguir, ou quiçá na hora a seguir, por querer algo.. Por querer saber e sentir que não foi em vão que dei tudo.. Eu dou-me todo a ti.. E dai não me quero a mim.. Quero-te a ti.. em mim.. As vezes fico a pensar que peço demais.. E acabo por me calar.. Por me encolher nesta sala escura que existe em mim.. Deixei-a por ti.. 

Mas é incessante o que sinto.. Quero-te e pronto.. E queria que me fizesses sentir o mesmo que certamente faço sentir.. Acho que faço.. Ou será que não? Será que de tanto ignorar o que me rodeia, me esqueci de olhar em volta? Não sei..

Beijo

Beijo-te mais uma vez no meu sonho, desabafando comigo mesmo a saudade que tenho de ti... Que tenho dos teus beijos e do sorriso lindo, da tua cara envergonhada... Do tempo em que fomos tão felizes, em que éramos o desabafo um do outro, a pessoa que nos confortava ao fim de um dia duro... Deste me apoio, eu dei-te a ti... Vivemos uma história... Sonhámos, vivemos, amámos...